1 . 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
2 . 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
3 . 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
4 . 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
5 . 再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
6 . 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
7 . “不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
8 . 哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
9 . 为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10 . 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
11 . “有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
12 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13 . 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
14 . “你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
15 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
16 . 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
17 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
18 . 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
19 . 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
20 . 刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
