1 . 我对我开学后的新同桌只有三个要求：
2 . 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
3 . 爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
4 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
5 . 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！www.anhuiqq.cn我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
6 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
7 . 他是个男的；
8 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
9 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
10 . 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
11 . “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
12 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
13 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
14 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
15 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
16 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
17 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
18 . 对不起，课间休息，下堂课再聊！
19 . 我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
20 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
