1 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
2 . 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
3 . 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
4 . 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
5 . 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
6 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
7 . 在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
8 . 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
9 . 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
10 . 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
11 . 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
12 . 宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石把整个南京都种满了梧桐，如果你喜欢草莓，我也可以为你的脖子种满。
13 . “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
14 . 我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
15 . 我喝了一口牛奶居然忘记了你们是谁，原来我喝的是，忘崽牛奶。
16 . 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
17 . 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
18 . 如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。
19 . 不要动不动就和男生生气，这样他是不喜欢的。不要动不动就怀疑这怀疑那，这样他是受不了的。学学潘金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
20 . 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
