1 . 以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
2 . 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
3 . 下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经——————美得令人发纸了
4 . 小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。相关搞笑段子大全>>>搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子超级搞笑的说说，超级搞笑的段子最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复
5 . 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
6 . 你知道女生都有什么缺点？——————没有！我告诉你没有！我们都是女生完美的！
7 . 你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去——————你的电话就响了……
8 . 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
9 . 当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！——————这是我听过的最感人的高利贷广告
10 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
11 . 最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
12 . 能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。
13 . 在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现——————我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
14 . 大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
15 . “你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
16 . 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
17 . 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18 . 以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心
19 . 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
20 . 我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
