1 . 你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
2 . 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
3 . 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
4 . 老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
5 . 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6 . 我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
7 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
8 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
9 . 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
10 . 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
11 . 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
12 . 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
13 . 做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
14 . 在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
15 . 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
17 . 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
18 . “有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
19 . 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
20 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
