1 . 你的话，我连标点符号都不信。
2 . 下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
3 . 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
4 . 一觉醒来，天都黑了。。。
5 . 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
6 . 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
7 . 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
8 . 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
9 . “你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
10 . 吃是为了生存，所以吃货只是求生***特别强烈的人而已。
11 . “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
12 . 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
13 . 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
14 . 别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
15 . 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
16 . 闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
17 . 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
18 . 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
19 . 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
20 . 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
