1 . 七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
2 . 这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。
3 . 国庆还在刷动态,不是单身就是穷。
4 . 七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!
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5 . 工作原因七夕没法跟女友过了,想礼物这种事情又太让人头疼了,所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去,分四笔:
6 . 七夕祸害情侣终极宝典:1,打电话把酒店大床房预订光。2,上街扇别人男友耳光。2,去影院把单号座买光。3,拿小针去超市把TT都扎光。4,上街卖花,见情侣就说:给***买束花吧!5,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。6,去QQ好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。
7 . 七夕到了,身边的朋友老是问:七夕是一个人吗?于是我只能回答:不是!。真逗逼,七夕怎么会是一个人呢,明明是个节日啊!
8 . “这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”
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9 . 帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命的秀恩爱。
10 . 我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。
11 . 心在根本无法认真学习,一心只想着为祖国庆生。
12 . 国庆无限好,只是近月考。
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13 . “国庆节你收到什么礼物?”“我收到一个月的新流量”
14 . “七夕咋过呢?”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢?”“你有得选吗?”“没得选!算了,我们到宾馆门口卖安全套去吧。
15 . 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
16 . 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
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17 . 根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
18 . 七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:“我给你去买个甜筒好不好?”她说:“不吃,我 要吃烤翅。”他说:“吃甜筒吧,吃点冷的。”她说:“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问:“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”
19 . 七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”妻子:“记得,当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”妻子低下头:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?”
20 . 国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。