1 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
2 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
3 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
4 . “现在过年为什么没有年味了”“因为你已经不是三岁小孩了”
5 . 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
6 . 过年我不要压岁钱，新衣服也不要了，手机，零食，wifl都不要了，把我爱的人送到我身边陪我可好。
7 . 诚意找炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人他妈的有点害怕。
8 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
9 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
10 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
11 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
12 . 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
13 . 那些过年都不胖的人，你怎么对得起为了过年死去的鸡鸭鱼肉。
14 . 过年最怕的是熊孩子捂着耳朵对你笑，你却不知道炮在何处！
15 . 接下来的寒假计划就是，想方设法把弟弟的压岁钱骗过来。
16 . 我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
17 . 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
18 . 别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。
19 . 你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
20 . 一切不以收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
