1 . 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
2 . 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
3 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
4 . 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5 . 好好照顾自己，别像我一样生病了。
6 . 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7 . 身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
8 . 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
9 . 老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮***，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
10 . 有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
11 . 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
12 . 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
13 . 我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜 。
14 . 入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15 . 没什么事不要找我，有事更不用找我。
16 . 我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
17 . 输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。
18 . 地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都***三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
19 . 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
20 . 收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
