1 . 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2 . 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
3 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4 . 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
5 . 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
6 . “说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”
7 . 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9 . 经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
10 . 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11 . 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12 . 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13 . 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
14 . 如果对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下你怎么应对？
15 . 有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
16 . 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17 . “哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
18 . 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
19 . “卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”
20 . 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
