1 . 你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
2 . 后来砸碎了酒瓶也没换来清醒，弄脏自己也没换来爱情。
3 . 你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
4 . 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5 . 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
6 . 你要笑死劳资，好继承劳资遗产是不是！？
7 . 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
8 . 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
9 . 成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
10 . 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11 . 世界上最动听的情话，是在我最脆弱的时候，你说有我在。
12 . 我和你有着太多的凑巧，却偏偏唯独缺一个正好。
13 . 一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
14 . 高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：“卧槽，金蝉脱壳啊！”
15 . 一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
16 . 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
17 . 曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
18 . 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
19 . 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
20 . 人生短短几十载，我想和你一起认真又潦草地过。
