1 . 长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
2 . 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
3 . 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4 . 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
5 . 原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
6 . 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
7 . 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8 . 女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
9 . 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
10 . 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11 . 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
12 . 初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是***发***的学妹。
13 . 你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
14 . 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
15 . 一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”
16 . 老爸：“这次你期末考试考的怎么样？”小明：“这次语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子！”小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
17 . 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
18 . 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
19 . 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
20 . 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
