1 . 如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。
2 . 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
3 . 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
4 . 有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
5 . 我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
6 . 女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
7 . 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
8 . 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
9 . 一切逼事儿不是事儿，一切事儿逼都只是逼。
10 . 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
11 . 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
12 . 最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
13 . 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
14 . 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15 . 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
16 . 春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
17 . 打是亲骂是爱，别总骂***，都快跟***产生感情了。
18 . 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
19 . 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20 . 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
