1 . 我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
2 . 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
3 . 强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
4 . 我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
5 . 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：“你瞄准呢。”
6 . 你们换iPhone7后，不用的iPhone
7 . 说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
8 . 小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
9 . 有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
10 . 刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
11 . 6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。
12 . 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
13 . 你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
14 . 和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”！
15 . 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
16 . 你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。最新搞笑说说别人必赞。
17 . 在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
18 . 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
19 . 考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
20 . 从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
