1 . 你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
2 . 为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
3 . 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
4 . 现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
5 . 晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
6 . 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
7 . 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
8 . 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
9 . 去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
10 . 其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
11 . 中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！
12 . 前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
13 . 如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。
14 . 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
15 . 数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
16 . 如果我死了，www.anhuiqq.cn我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17 . 鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。 要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
18 . 对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
19 . 原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
20 . 我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
