1 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
2 . 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
3 . 昨天我把百度给***了，临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
4 . 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
5 . 一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？www.anhuiqq.cn
6 . 老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
7 . 我练过气功，可以把别人气死。
8 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
9 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
10 . 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
11 . 我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
12 . 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
13 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
14 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
15 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
16 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
17 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
18 . 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
19 . 别跟我谈感情，多伤钱哪！
20 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
