1 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
2 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
3 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
4 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
6 . 秀发去无踪，头屑更出众。
7 . 新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
8 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
9 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
10 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
12 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
13 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
14 . 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
15 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
16 . 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
17 . 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
18 . “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
19 . 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
20 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
