1 . 少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
2 . 女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
3 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
4 . 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
5 . 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
6 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7 . 每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
8 . 苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
9 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
10 . 姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
11 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
12 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
13 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
14 . 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
15 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
16 . 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
17 . 你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
18 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
19 . 连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
20 . 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
