1 . “过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……”
2 . 八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
3 . 妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
4 . 明明是学渣系统还要开启学霸模式,不仅耗电还特别卡。
5 . 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
6 . 一天,同学乙流鼻血,同学甲对他说:“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
7 . 某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……
8 . 男人用情其实是很专一的,18岁时喜欢18岁的,28岁喜欢18岁的,38岁喜欢18岁的,到88岁了,还是喜欢18岁的……
9 . “这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几,大概星期天吧”
10 . 上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混。
11 . 就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。
12 . 自从有了EXO后,妈妈再也不用担心我早恋了,情敌那么多,哪顾得上什么早恋啊。
13 . 看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
14 . 如果你被热醒了,别忘了帮你的舍友盖上被子,过了六月就再也没有机会了…
15 . 有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
16 . 我从来不记仇,我一般有仇当场就报。
17 . 你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。
18 . 一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!”
19 . 相亲中,女:可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?男:30万。女:诚实了么?男:我已经乘十了。
20 . 初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……