1 . “你想吃我新买的冰激凌吗？”“想！”“那你就想吧。”
2 . “你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？”
3 . 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
4 . 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5 . 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
6 . 七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
7 . 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
8 . 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9 . 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
10 . 现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
11 . “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
12 . 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
13 . 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
14 . 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
16 . 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
17 . 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18 . 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
19 . 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
20 . 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：…… 相关推荐>>>特别逗的说说：你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会
