1 . 派出所：各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
2 . “这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
3 . 我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
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5 . 看我不顺眼，你可以选择自***，也可以选择装瞎。
6 . 钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
7 . 妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
8 . 狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
9 . 居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
10 . 夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
11 . 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
12 . 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
13 . 屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是***。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
14 . “授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
15 . 请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
16 . 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
17 . 我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
18 . 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
19 . 人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
20 . 你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
