1 . 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
2 . 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
3 . 希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4 . 做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
5 . 爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
6 . 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7 . 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
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9 . 七夕祸害情侣终极宝典：1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
10 . “七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。
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12 . 七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
13 . 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
14 . 如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
15 . 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
16 . 有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”相关幽默搞笑的句子>>>搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
17 . 牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
18 . 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
19 . 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20 . iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
