1 . 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
2 . 那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3 . 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
4 . 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
6 . 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
7 . 身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
8 . 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
9 . 拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
10 . 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
11 . 新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
12 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
13 . 春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
14 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
15 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
16 . 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
17 . 你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955887公里。
18 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
19 . 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
20 . 从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
