1 . 今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”
2 . 2018新年目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
3 . 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
4 . 一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
5 . 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把***猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
6 . 过了几天，看见她又发了新的一条说说：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
7 . 有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
8 . “‘小女子无以为报，唯有以身相许’的逻辑是什么？”“看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是‘做牛做马也要报答你’!”
9 . 我是个素食主义者，我只吃食草动物。
10 . “复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
11 . 我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是，你都不值得我为你洗头！
12 . 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
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14 . 人有多大胆，复习拖多晚。
15 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
16 . 不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
17 . “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
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19 . 有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
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