1 . 入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2 . 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
3 . 不能承受的时候，你就接受吧，接受现实的安排，沉淀困苦，放过自己。晚安~
4 . 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
5 . 收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
6 . 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
7 . 没什么事不要找我，有事更不用找我。
8 . 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
9 . 爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
10 . 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
11 . 老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮***，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
12 . 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Www.Anhuiqq.Cn
13 . 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14 . 你得丢开以往的事，才能不断继续前进。晚安~
15 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
16 . 摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
17 . 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18 . 别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
19 . 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
20 . 人生永远是这个道理：在意的越多，遇到的麻烦就会越多。什么都不在乎的人，反倒一点麻烦都没有。晚安~
