1 . 从今往后，你是死是活都与我无关，我是伤是残都不要你管。
2 . 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
3 . 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
4 . “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
5 . 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
7 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8 . 明明说好一起挂科，你却偷偷及了格。
9 . 聪明人无论在哪里跌倒，都会捡点儿有用的东西。
10 . 有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
11 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
12 . 能放下自己的脾气向你的坏脾气低头的人，并不是因为怕你，而是比你更懂得珍惜。
13 . 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
14 . 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果，就我一个人去了……
15 . 考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
16 . “如何形容一个特漂亮的女生？”“要把她放在古代，她能撑起一个青楼。”
17 . 如果你有一天打架一定要叫上我，我可以站出来帅死对方。
18 . 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
19 . 老师说，现在不好好学习，以后找对象就是填空题！
20 . 昨天我请一荷兰的朋友吃饭，我给他夹了一个荷兰豆说：“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”结果他愣了一下问：“你刚才说什么”“荷兰豆啊，你们荷兰特产”他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”。 相关推荐>>>QQ空间动态说说：找不到我喜欢的那把伞，我宁愿淋一辈子的雨你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
