1 . “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸...”
2 . 哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
3 . 爱我你怕了吗 眼泪你忘了吗 还记得仰望天空45度角说你爱我吗 不是说好做彼此的舔屎吗？？？
4 . 假期生活是这样的，你在半夜十一二点打电话给我，我不介意，但你要是早上六七点打电话给我，我不介意弄死你
5 . “老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！”
6 . 神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！好玩的说说段子。
7 . 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8 . 不要怪校服不好，其实还挺好的。起码袖子能装好多好多吃的，兜里也可以，想蹭哪蹭哪
9 . 心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
10 . 爷爷说在他那个年代考试遇到不会的题就写***万岁没有人敢打叉
11 . 今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
12 . 需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。
13 . 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
14 . 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15 . 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16 . 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
17 . 目前状态：学不进去 玩不痛快 睡不踏实 浑身不对劲 吃的还特多
18 . 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
19 . 刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
20 . 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
