1 . 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
2 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
3 . “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
4 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
5 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
6 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
7 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
8 . 别问我有啥，先说你要啥，再说你凭啥。
9 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
10 . 只要心中有病，到哪都是精神病院。
11 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
12 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
13 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
14 . 过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金。
15 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
16 . 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
17 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
18 . 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
19 . 人无完人，但人会完蛋。
20 . 你以为你是灰姑娘吗？拜托别做梦了，她可是伯爵的女儿。
