1 . 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
2 . 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
3 . 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4 . 凡事看得开，生活才能嗨。
5 . 如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
6 . 下半年的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
7 . 其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！
8 . “你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”
9 . 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10 . 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
11 . 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
12 . 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
13 . 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
14 . 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
15 . 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
16 . 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17 . “你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
18 . 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
19 . 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
20 . 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
