1 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
2 . 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
3 . 听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
4 . 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
5 . 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
6 . 不要拿***当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
7 . 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
8 . 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9 . 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
10 . 恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
11 . 富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
12 . 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。 我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
13 . 你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
14 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
15 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16 . 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
17 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
18 . 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19 . 只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
20 . 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
