1 . 复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2 . 这世上,只有肥皂在认真地减肥。
3 . 什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费,居然用了三个月还没用完,三个月啊!
4 . 成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。
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5 . 妈我十三岁了,我要戴胸罩。不行!!!我要用卫生巾。不行!!!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!!!
6 . 《澳门之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,我以前一直以为是“一块芝麻糕,不吃我真行!”
7 . 对不起,你拨打的用户已结婚。
8 . 狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
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9 . 看你家穷的,老鼠去你家都是含着眼泪走的。
10 . “木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽,你知道我是女的了?!!”“卧槽,你是女的?!!”
11 . 待你长发及腰,我就咔嚓一刀。
12 . 所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
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13 . 泡妞其实就靠两样法宝:
14 . 蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
15 . 有朋友发了条QQ说说:“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥,一定要努力学习。”下面出现了个神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数,好好学习吧,奥特曼!”
16 . 大姨夫,管好你媳妇,别让她老欺负我媳妇。
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17 . 不要脸。
18 . 小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊!
19 . 以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办,说我在给大姨妈买衣服。
20 . 作业,我们真的不合适,也请你脸皮薄一些,跟我分手吧。