1 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
2 . “魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
3 . 终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
4 . 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
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5 . 我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
6 . 有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
7 . “如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
8 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
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9 . 只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
10 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
12 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
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13 . “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
14 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
15 . 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
16 . “长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
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17 . 像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
18 . 如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
19 . 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
20 . 上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。