1 . 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
2 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
3 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
5 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
6 . “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7 . 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
8 . “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9 . 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
10 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
11 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
12 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
13 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
14 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
15 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
17 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
18 . 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
19 . “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
20 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
