1 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
2 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
3 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
4 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
5 . 一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？www.anhuiqq.cn
6 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
7 . 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
8 . 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
9 . 两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
10 . 老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
11 . 因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）
12 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
13 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
14 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
15 . 别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
16 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
17 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
18 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
19 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
20 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
