1 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
2 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
4 . “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
5 . 秀发去无踪，头屑更出众。
6 . 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
7 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
8 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
9 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
10 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
11 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
12 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
13 . “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
14 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
15 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
16 . 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
17 . 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
18 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
19 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
20 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
