1 . 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
2 . 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
3 . 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
4 . 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
5 . 看到***的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
6 . 老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
7 . 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
8 . “Boy的复数形式是？”“Gay”
9 . 从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
10 . 一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
11 . 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
12 . 男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
13 . 我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
14 . 今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
15 . 你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
16 . “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
17 . “长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”
18 . 如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
19 . “你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”
20 . 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
