1 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
2 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
3 . 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
4 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
5 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
6 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
7 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
8 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
9 . 喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
10 . 对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
11 . 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
12 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
13 . “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
14 . 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
15 . 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
16 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
17 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
18 . 你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
19 . 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
20 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
