1 . 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2 . 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3 . 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
4 . 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
5 . 世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
6 . 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
7 . 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
8 . 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
9 . 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
10 . 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
11 . “警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”
12 . 我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
13 . 一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
14 . 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
15 . 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
16 . 你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
17 . 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
18 . “老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
19 . 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！
20 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
