1 . 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
2 . 每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
3 . 某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
4 . 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
5 . 找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
6 . 男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”
7 . 一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
8 . 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
9 . 开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
10 . 老王带着儿子去看医生：“医生，我儿子特爱骂脏话，张口闭口你麻痹你麻痹的。”医生检查一番之后说：“孩子得的是小儿麻痹症。”
11 . “我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
12 . 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
13 . 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
14 . 现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
15 . 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
16 . 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
17 . 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了www.anhuiqq.cn
18 . 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
19 . 唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
20 . 如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”
