1 . 只是因为在人群中多看了你一眼——————你就以为我要坐你的摩的
2 . 评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
3 . 相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复
4 . 明天是情人节，如果谁在明早凌晨5：20打电话给我，跟我说我爱你，那我——————腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉！
5 . “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
6 . 不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币
7 . 自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
8 . 昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
9 . 就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐——————可能因为今天不是我生日吧！
10 . 以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心
11 . 一天，同学乙流鼻血，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
12 . 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
13 . 英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。
14 . 小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了——————我就知道那SB考不上高中
15 . 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
16 . 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了
17 . 这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
18 . 跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
19 . 我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果——————我获得了永生！
20 . 几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
