1 . 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
2 . 地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都***三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
3 . “我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。
4 . 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
5 . 身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
6 . 当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
7 . 骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。
8 . 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
9 . 以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
10 . 别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
11 . 收到一条短信:今日15点31分开始起,老婆就要跟别的人睡了,我还得洗衣做饭,只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解,后来一看发信人,挖槽,生孩子竟然有这样报喜的……
12 . 谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
13 . 我就是要瘦成一道闪电,劈死那些说我胖的人,结果我胖成了一堵墙,堵住了他们的视线。
14 . 有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
15 . 没什么事不要找我,有事更不用找我。
16 . 假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
17 . 老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮***,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?
18 . “你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。”
19 . 像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
20 . 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”