1 . “过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
2 . 小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。
3 . 我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
4 . 糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”
5 . 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
6 . “你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
7 . 唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
8 . 老王带着儿子去看医生：“医生，我儿子特爱骂脏话，张口闭口你麻痹你麻痹的。”医生检查一番之后说：“孩子得的是小儿麻痹症。”
9 . 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
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11 . 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
12 . 从前有个孩子叫小明，小明没听见。
13 . 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
14 . 从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。
15 . 吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。
16 . 相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
17 . 今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
18 . 一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
19 . 自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
20 . 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
