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2 . 高价出售本人脑子没有用过有意者私。
3 . 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
4 . 不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
5 . 我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
6 . 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把***猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
7 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个***手，让在自己最开心的时候***掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被***手***了。
8 . “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”
9 . 现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
10 . “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
11 . 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
12 . 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
13 . 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
14 . 总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
15 . 下半年的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
16 . 判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
17 . 冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
18 . 我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时
19 . 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
20 . 人有多大胆，复习拖多晚。
