1 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
2 . 放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
3 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
4 . 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
5 . 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6 . 真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
7 . 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
8 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
9 . 4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
10 . 我练过气功，可以把别人气死。
11 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
12 . 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
13 . 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
14 . 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
15 . 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
16 . 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
17 . 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
18 . 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的***。
19 . 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
20 . 别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
