1 . 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2 . 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
3 . 在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
4 . 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5 . 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
6 . 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
7 . 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
8 . 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
9 . 地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都***三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
10 . 入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11 . 小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。相关搞笑段子大全>>>搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
12 . 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
13 . 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
14 . 不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
15 . 天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
16 . 为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
17 . 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18 . 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
19 . 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
20 . 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
