1 . 小朋友，自行车不是停在这里的啦！
2 . 准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
3 . 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
4 . 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
5 . 她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
6 . 我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
7 . 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
8 . 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
9 . 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
10 . 每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
11 . 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
12 . 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13 . 室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
14 . 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
15 . 我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”
16 . 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
17 . 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
18 . 智商堪忧啊！花了3秒钟才看出这张图哪里不对！
19 . 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20 . 问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
