1 . 这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
2 . 切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
3 . 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。
4 . 我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。
5 . 别人关心你飞得高不高累不累,而我只关心你翅膀烤了好吃吗?
6 . 刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
7 . 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
8 . 晚上十二点后睡觉等于慢性自***,不吃早餐等于慢性自***,经常烧烤等于慢性自***,手机24小时开机等于慢性自***,长期呆室内等于慢性自***,过多抱怨等于慢性自***,缺乏锻炼等于慢性自***,突然发现我一天啥都没干,光TM自***了!
9 . 其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
10 . 学不进去无非四个原因:1,手里有个手机;2,心里有个傻逼;3,旁边有个逗比;4,智商不在服务区。
11 . “我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他”
12 . 是风,无情的把我从女神吹成了女神经。
13 . 别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那***样就知道你好泡!
14 . 老爸:“这次你期末考试考的怎么样?”小明:“这次语文46分,数学54分,共计100分。”老爸:“共计这门学科考的非常不错啊,再接再厉啊儿子!”
15 . 班长喜欢上了一个女孩,每天他都会在班级里大喊她的名字,甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字,可惜那个女孩从未答应过班长,甚至都没有出现过,她有一个美丽的名字——静静。
16 . 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
17 . 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。
18 . 如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
19 . 今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛,我能给马云吃***。
20 . 别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一顿,是一顿。