1 . 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
2 . 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
3 . 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
4 . 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
5 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
6 . 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7 . 爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
8 . 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
9 . 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
10 . 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
11 . 宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
12 . 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
13 . 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
14 . 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
15 . 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
16 . “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？” “把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
17 . 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
18 . “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
19 . 当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
20 . 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
