1 . “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
2 . 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
3 . 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
4 . 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5 . 在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
6 . 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
7 . 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
8 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
9 . 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
10 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
11 . “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
12 . 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
13 . 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
14 . 有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
15 . 我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
16 . 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
17 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
19 . 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
20 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
