1 . 我没有一难过就让你心疼的命，却得了你一难过就心疼的病。
2 . 世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
3 . 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有：“我考完了”和“我靠，完了”。
4 . 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
5 . 炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
6 . 不确定就别亲吻，感情很容易毁了一个人，一个人若不够狠，爱淡了不离不弃多残忍。
7 . 神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
8 . 这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
9 . 今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
10 . “吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！！！”“滚！”
11 . 刚认识你的时候，我们谁也没想到后来会是对方的致命伤。
12 . 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
13 . 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
14 . 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
15 . 月老，红线老断，能换钢丝么？ 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
16 . 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
17 . “你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
18 . 也许爱一个人，从来都不是让他变得和你一样。而是接受了你们的不同后，还愿意在一起。无论说了多难听的气话，还能记得回头紧紧相拥。
19 . “用两个字形容一下你的男友”“在哪？”
20 . 所有爱都能生生掐掉，只要你足够绝望。
